Jsem mladá kočička Simonka a jako každá slečna jsem v sobotu večer na dýze.
parádní rytmus mě celou rozžhavil.

*15*

Podívejte se níže, to musí bejt sakra smutnej život, celej strávenej na Tiscali!!!
A ještě tu být za blbečka k pobavení nás všech, prostě teplouš Semjon Gayínek!!!
To mě by teda nebavilo, ale on je jinej, on je mrzák!!!





YEAH !!!

Klaus a Zeman jsou na potápějící se lodi. Kdo se zachrání?
Česká republika. *15* *15* *15*

Ptá se malý syn otce:
"Tati, co to byl ten komunismus?"
"To v Rusku v Leningradě, vlastně to byl Petrohrad, bojovali takle v říjnu, vlastně to byl listopad, mužíci, které vedl nějaký Lenin,
vlastně se jmenoval Uljanov..."
"To byl teda pěkný bordel," míní chlapec.
"No a to je přesně ten komunismus," zvolá otec. *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Proč je Semjon Gayínek takovej velkej americkej teplouš, ví to někdo???






YEAH !!!

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
.
.
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory *15* *15* *15*

Čínský disident vykřikoval na ulici:
"Předseda vlády Li Peng je idiot."
Byl odsouzen na 20 let. Diví se:
"Jiní měli také protistátní řeči a dostali jen 5 let!"
"Vy máte také 5 let za protistátní řeči. Těch dalších 15 je za vyzrazení státního tajemství." *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Leninská cesta k socialismu je jako tunel - všude okolo tma, zima,
Stalinská cesta k socialismu je jako tramvaj - pár lidí sedí, ostatní visí. *15* *15* *15* *15* *15*

Tisíce komunistů demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv:
"Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!"
"Do peerdele, " zvolá oslovený, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě! *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Je to pravda, ten červenej komouš tady je teplouš Semjon Gayínek!!!







CHICHI !!!

Víte, jak sa v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce?
- Soudružka sexuální aktivistka.
A pasákovi?
- Soudruh *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá: "Lidi, tam je větší fronta než tady!" *2* *2* *2*

Jak dlouho trvá cesta okolo světa?
.
.
23 let. V roce 1945 sme okupanty vyhnali zpět na západ a v roce 1968 přišli z východu.

Co měli společného Ronald Regan a Leonid Brežněv?
........
Regan měl spojené státy a Brežněv spojené obočí! *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Moc bych za to nedal, že ten červenej komouš je teplej Semjon Gayínek!!!







WOW !!!

Bývalý generální tajemník G.Husak napsal za svůj život jedinou významnou trilogii:
1. dil (o hudbě) "Z basy do čela"
2. dil (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. dil (o lásce) "3 polibky od Brežněva" *2* *2* *2* *2* *2* *2* *2*

Jak se říká kubánskému orchestru po zájezdu do zahraničí?
....
Kvarteto. Zbytek v USA zůstal. *15* *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Proč musel Milouš Jakeš ukončit školu už po šesté třídě?
.
.
Protože musel na vojnu. *15* *15* *15* *15* *15* *15*

Svatý Václav dostane v nebi opuštěnku, aby se mohl jít podívat, jak to v té jeho zemi po těch letech vypadá.
Vyrazí nejdříve na Václavské náměstí, tam zaparkuje koně a vyrazí na průzkum. Ale když se vrátí, tak kůň nikde.
Ztrápeně se tedy vrací k nebeské bráně. Tam na něj sv. Petr spustí:
"Václave, můžu tě pustit jenom s koněm. Někde si nějakého sežeň a pak se vrať."
Václav se vrátí zpátky do Prahy a napadne ho, že by to mohl vyřešit Husák, když je to prezident.
A tak stanou Husák se sv. Václavem před nebeskou bránou. Ta se otevře, vykoukne sv. Petr a jenom zakroutí hlavou:
"Václave, já ti říkal s koněm a ne s volem. *15* *15* *15*

Jde si tak jednou zalovit soudruh Brežněv medvědy s celou družinou a ochrankou. A najednou se ztratí. Všichni jej hledají den, dva a pořád nic. Třetí den potkají takového malého staříka s flintou přes rameno a sněžnicemi na nohou a ptají se: "Soudruhu, neviděl jsi soudruha Brežněva?"
On se zamyslí a odvětí: "Viděl a neviděl."
Ochranka se zděsí a povídá: "Sakra dědku, neblbněte, je to hlava státu, to bude mít vnitrostranické, státní i mezinárodní důsledky. Tak viděl jste ho nebo ne?!?"
A děda na to: "Viděl jsem medvědí howno."
"No a???"
"A bylo plný medailí..." *15* *15* *15* *15*